前幾天，有位家長給我們留言：“我快被孩子折磨瘋了，每次孩子哭鬧的時候，我都耐心地哄，可是什么用都沒有，孩子反而哭得更厲害?！?/p>
這種情況，幾乎在每個家庭都存在著。不管因為什么原因，孩子哭鬧，往往是最讓家長頭疼的。
反復(fù)哄，但孩子根本聽不進去，自顧自地嚎啕大哭；不搭理孩子，他又開始打滾撒潑。這簡直就是對當(dāng)代家長的“酷刑”??！
那么這到底是為什么呢？
其實對于這個答案，很多家長存在著2個誤區(qū)，下面我們先來簡單講解。
孩子大哭大鬧，就是為了吸引家長注意
在孩子尚未構(gòu)建完整的語言表達體系之前，他們是會通過行為來向家長表達內(nèi)心的想法和情緒的。所以除了故意吸引家長注意之外，還有一個關(guān)鍵的原因，那就是表達情緒。
孩子是很簡單的，開心就笑，難過就哭，所以對于情緒，他們從不會遮遮掩掩。一般來說，孩子大哭大鬧止不住的時候，通常就是在表達負面情緒。
家長越哄孩子，孩子越得寸進尺
家長總是會用大人的思維判斷孩子的一舉一動，所以當(dāng)我們耐下心來哄孩子，可孩子不領(lǐng)情的時候，你當(dāng)然會認為這是得寸進尺。
如果站在孩子的角度，會是什么樣的呢？
當(dāng)家長不能理解孩子的情緒和想法，又不愿意傾聽的時候，孩子就會通過極端的方式試圖讓家長關(guān)注。
綜合上面所說的，我們可以得出一個初步的結(jié)論：家長越哄孩子，孩子就哭得越兇，背后的原因很有可能是你在“無效共情”。
我們先來說說什么叫做“共情”。
最初提出這個概念的是人本主義創(chuàng)始人羅杰斯。共情指的是理解他人內(nèi)心感受的能力，簡單來說，就是換位思考的能力。最近幾年，在育兒領(lǐng)域中，共情這個詞被許多專家反復(fù)提到，也成為新一代家長教育孩子的核心。
我們總是開玩笑說，過去孩子鬧的時候，家長打一頓就好了；現(xiàn)在孩子只要哭了，家長就要各種耐心講道理，還要安慰。
但最令人無奈的是，過去的孩子打一頓，就什么事都沒有了。
現(xiàn)在的孩子，你越是試圖理解他，他就越是變本加厲。
我知道，你一定盡自己最大的可能去共情孩子了，可似乎這并沒有什么效果。那么，到底是哪里出錯了呢？
其實大部分家長并沒有做錯什么，我們也很努力地和孩子換位思考了，但問題的根本就在于共情的目的。
不可否認的是，當(dāng)孩子哭鬧不止的時候，不管我們用什么方式，最終目的都是希望孩子能夠馬上安靜下來。當(dāng)我們以此為目的到時候，就會很容易出現(xiàn)無效共情。
無效共情一般分為兩種：
第一，和孩子共情的過程中，講道理大于講感受。
比如，孩子睡前吵著要看動畫片，但是家長關(guān)掉了電視，這時候孩子哭得稀里嘩啦。我們都能理解，當(dāng)孩子想做一件事但是又不被允許的時候，情緒自然會很糟糕。
所以通常家長就會耐心給孩子講道理，告訴他睡前看電視會睡不著，第二天又起不來，那么就會影響白天的學(xué)習(xí)狀態(tài)。這話說的確實很對，可孩子根本聽不進去，反而會覺得“爸爸媽媽根本不懂我”，然后繼續(xù)哭鬧。
或者，有些家長會說：“寶貝，我知道你看不了心愛的動畫片會很不開心，但現(xiàn)在是睡覺時間，我們應(yīng)該躺下來了，對嗎？”
這種講道理的方式，不僅忽略了孩子內(nèi)心真實的需求，也解決不了根本問題。同時，總是這樣跟孩子講道理，孩子的語言表達能力也得不到鍛煉。
第二，過度關(guān)心或者冷漠。
記得之前網(wǎng)絡(luò)上一對90后夫妻帶娃的視頻火了：
孩子又哭又鬧又打滾，而爸媽則在一旁靜靜地看著。
對于這件事，網(wǎng)友的看法褒貶不一。
有人認為，家長這么做是對的，孩子無理取鬧，你越是搭理他，他就越得寸進尺。但也有人認為，總是這樣忽略孩子的情緒，那么時間長了，會給孩子帶來傷害。
其實，我們可以在孩子情緒崩潰的時候，給他一定的時間冷靜，然后再和孩子溝通。但如果家長希望孩子自己恢復(fù)平靜，想通所有的事情，那么幾乎是不可能的。
對孩子的情緒過度冷漠，很有可能造成孩子安全感缺失，甚至導(dǎo)致性格封閉。
還有一些家長總是會對孩子過度關(guān)心，比如孩子摔倒了，家長第一時間跑過去說：“寶貝，摔疼了吧，爸爸媽媽給你吹吹?！?/p>
這樣會給孩子一個心理暗示，本來不想哭的，也會哇哇大哭。
對孩子的情緒，我們要理性對待，感性處理，幫助孩子探索自己的內(nèi)心，而不是將大人的思維強加給孩子。那么我們到底要如何和孩子“有效共情”呢？
今天，我給家長們分享幾個小妙招，在共情的基礎(chǔ)上，增加一些溝通技巧，效果會更好哦！
接納孩子的情緒
其實孩子和大人一樣，都會產(chǎn)生各種負面情緒，壓力這件事，并不是大人的專屬。
所以不管孩子產(chǎn)生什么情緒，悲傷、委屈、憤怒等，我們都要試著接納，給孩子一個“抱持”的環(huán)境。也許你會說，那這樣不就是要家長慣著孩子胡作非為嗎？
其實并非如此，接納指的是接納孩子的情緒，而不是他所有的行為。
比如孩子因為某些原因不想去上學(xué)，在家里拖延得快要遲到了，這個時候，大部分家長看到垂頭喪氣的孩子，肯定氣不打一處來，然后訓(xùn)斥一番。
這樣做不僅不能幫助家長看到孩子厭學(xué)的根本原因，也會讓孩子情緒更加崩潰。
相對比較合理的做法是，我們要先盡量看到孩子的情緒，然后溫柔地問：“寶貝，你看起來很害怕，發(fā)生什么事了嗎？”當(dāng)孩子感受到家長的接納了，自然就會慢慢打開心扉，然后把內(nèi)心的想法說出來。
幫助孩子認識情緒
對于語言表達能力差的孩子來說，想要說清楚自己的情緒，是一件很難的事情。所以，作為家長的我們，要幫助和引導(dǎo)孩子認識情緒。
家長可以借助一些情緒認知卡片，讓孩子了解不同的情緒下，人會產(chǎn)生什么樣的行為。
這樣，孩子就不至于每次在負面情緒產(chǎn)生的時候，手足無措。同樣地，認識了情緒，孩子也能向家長表達喜怒哀樂了。
平時我們也可以帶孩子做一些小練習(xí)，給出孩子幾個情緒場景，讓孩子判斷自己的感受。
一起探討煩惱，尋找解決方案
安慰孩子能夠讓他的情緒得到緩解，但對孩子來說，提高抗挫折能力，以及解決問題的能力是更重要的。
所以，每次孩子情緒不好的時候，家長可以先接納他的情緒，然后給他情感上的力量支持。等孩子冷靜下來之后，我們就可以陪伴孩子一起為產(chǎn)生的煩惱做一次小小的“復(fù)盤”。
比如孩子沒考好，心情非常差勁，那么我們可以先告訴孩子，人不可能總是成功，有失敗是很正常的。
如果想要考好，那么必須要梳理一下自己犯了什么小錯誤，思考以后如何避免?；蛘呒议L也可以多跟孩子分享，當(dāng)自己遇到困難的時候，通常會怎么做。
每個人都會有情緒，孩子也不例外，如果我們總是忽略孩子的情緒變化，那么將會導(dǎo)致孩子產(chǎn)生心理問題。所以，關(guān)注孩子的心理健康，要從情緒開始。最后，希望每個家長都能記住這幾個詞：接納、包容、陪伴。
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