去年的某一天，我?guī)畠和綐窍掠螛穲鐾嫠?。童童和一群小朋友玩滑梯，我和媽媽們在旁邊聊家?！?/p>
過了幾分鐘，她和另一個小男孩軒軒哭著跑了過來，我一看這場景，立馬就明白過來，這一定是兩個小朋友鬧矛盾了。
童童一下?lián)溥M我的懷里，哭著對我說：“媽媽，軒軒打我了?！?/p>
我在心里琢磨著，不能只聽孩子的一面之詞，萬一是她欺負(fù)軒軒在先呢，畢竟童童從小就是一個彪悍的“女漢子”。
就在我準(zhǔn)備去問軒軒到底發(fā)生了什么的時候，我看到軒軒媽媽在訓(xùn)斥他。
軒軒媽媽說：“欺負(fù)女孩子的小朋友，沒人喜歡你，媽媽也不喜歡了，快去道歉！
看到這一幕，我連忙阻止了她，并且說了我的想法，畢竟我們都不知道當(dāng)時到底發(fā)生了什么。
我走到軒軒面前，輕聲問：“你們剛剛是不是吵架了？可以告訴阿姨怎么回事嗎？”
一開始他不敢說，但在我的耐心引導(dǎo)下，軒軒終于說出了事情的來龍去脈。
原來，兩個小朋友都想玩滑梯，但因為軒軒先坐在了滑梯上，便沒讓著童童。
這下童童急了，她打了一下軒軒，還說他“小氣鬼”。
軒軒本來就是性格溫和的男孩子，被童童打了一下就只能噘著嘴巴，一言不發(fā)。
但即便如此，他還是一屁股坐在滑梯上，就是不讓童童玩。
這一來二去的，兩個小朋友就發(fā)生了矛盾。
搞清楚事情之后，我對軒軒媽媽說：“這事是我女兒先動手的，是她的不對，你就別罵軒軒了。”
可我話剛說完，她又開始訓(xùn)孩子，還說不管怎么樣，都應(yīng)該讓著年齡小的妹妹。
那一刻，軒軒的心里該有多難受??！明明自己也受了委屈，卻得不到安慰。
其實，類似的事情還有很多。
之前我?guī)畠喝V場散步，一個玩輪滑的小男孩摔倒了，他媽媽趕緊跑過去。但令我意外的是，媽媽跑過去并沒有過問孩子受沒受傷，疼不疼，而是直接怒吼：“我告訴過你不要玩這個！不要玩這個！現(xiàn)在摔了吧？以后你要不聽話，還得摔！”
聽到這句話，我整個人都不好了。天吶！這可是自己身上掉下來的一塊肉，怎么能說出如此傷人的話呢？
后來，我仔細回想了一下，好像在教育孩子的過程中，幾乎每個家長都曾經(jīng)做過往孩子“傷口上撒鹽”的事情。
比如考試失敗，明明孩子的內(nèi)心是最難過的，但我們還是會忍不住數(shù)落一句：“誰讓你不好好復(fù)習(xí)呢？”再或者孩子被家長批評的時候，嚎啕大哭，我們總是說：“瞧你這點出息！說你兩句就哭了？”
這些話，無疑是給孩子的壞心情雪上加霜，會讓他們更加難過。
但你我都知道，我們說這番話的出發(fā)點，是關(guān)心、心疼孩子，可話一開口，味道就全變了。
明明是愛，卻沒有讓孩子感受到。
現(xiàn)在很多年輕的爸媽都非常注重孩子的心理健康，教育方式與過去相比也有了很大的改變。
然而，我們不得不承認(rèn)的是，在和孩子的情感連接這方面，我們還差一點。
就像上面說的，明明家長很愛孩子，可有時候孩子感受到的是傷害，當(dāng)孩子表達不滿的時候，我們卻還要說：“你一點都不理解父母?！?/p>
人在什么時候會深刻地感覺自己是被愛著的？答案是，最脆弱的時候。
不管孩子受了什么委屈，經(jīng)歷了什么挫折，回到家后，你能夠給孩子一個擁抱，并且告訴他：“爸爸媽媽會一直陪在你身邊?！?/p>
這個時候，哪怕孩子面前是陡崖峭壁，也會更有勇氣攀登上去。
不要只講道理，不要冷嘲熱諷，你應(yīng)該在孩子需要的時候，給他足夠的共情和理解，這就是情感連接。
那些和家長之間有著深刻的情感連接的孩子，才會更加有安全感。
想要和孩子進行情感連接，你需要三步：傾聽、共鳴、支持。
簡單來說，就是在孩子陷入負(fù)面情緒，整個人能量都很低的時候，我們要伸出手，給他站起來的力量，而不是一直數(shù)落孩子，直到他再也不想重新站起來。
雖然父母是孩子的指路人，但我們也不能總是按照自己的方向拉著孩子走。
我們時不時也需要站在孩子身后，為孩子建造一堵堅固無比的墻，支撐著孩子脆弱的心靈。
除了情感連接，我們還需要“看見”孩子。何為“看見”？
就是站在孩子的視角，體會當(dāng)孩子經(jīng)歷某件事的時候，是一種什么感受。
不得不承認(rèn)的是，我們有時候只能看到孩子表面的一些東西。
我有一個朋友，小的時候在學(xué)?？偸潜煌瑢W(xué)欺負(fù)，回到家還不敢說。有一天，她說什么都不愿再去上學(xué)了，媽媽以為她是偷懶，于是將她罵了一頓。
后來，這種厭學(xué)的情緒越來越強，導(dǎo)致她成績下滑很厲害。媽媽只看到這些表面現(xiàn)象，沒有真正地關(guān)心她到底怎么了，每次都數(shù)落她，說她不懂事。
之后的她，性格變得越來越孤僻，和媽媽也非常疏遠。然而最令她感到難過的是，直到現(xiàn)在，媽媽還只是會說她性格不好。
其實，孩子的每個行為背后，都有心理動機。如果我們沒有看到這個心理動機，那么就無法更深層次地了解孩子，或者走進他們的內(nèi)心。
所以，多問、多聽、多聊，會比“無腦教育”要有效果得多。
每次孩子做錯事了，先不要急著懲罰和責(zé)備，耐心詢問孩子這么做的真實原因。只有孩子愿意打開心扉，我們才能解決最根本的問題。
最后我想說的是，天下沒有不愛孩子的父母，但有的時候我們還是要盡量避免把這種愛變成攻擊。畢竟，教育孩子不是有愛就可以的，更多的還是講究方式方法。
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