跟孩子講道理聽不進(jìn)去？我想給大家分享一個發(fā)生在很多家庭的例子：
今年上初中的小雅數(shù)學(xué)成績一直不好，經(jīng)常不及格。
但經(jīng)過她一段時間的刻苦用功，終于考了88分。她非常高興，拿到試卷之后，小雅第一個想分享的人，就是媽媽。
然而，當(dāng)她回到家興奮地告訴媽媽這件事情時，媽媽卻說：“88分也不算高，你可不能驕傲，不然下次考試又打回原形了。”
聽到媽媽的反饋，小雅立馬垂下頭來，心情一下變得非常糟糕。
可媽媽卻耐心地告訴她：“孩子，你要學(xué)會謙虛，才能認(rèn)識到自己更多的不足，才能更快成長和進(jìn)步?！?/p>
其實這些道理，我想孩子未必不明白。
但是在很多大人的邏輯里，孩子有進(jìn)步就會驕傲，所以我們要時刻鞭策孩子。
那么你有沒有想過，當(dāng)孩子通過自己不斷的努力，終于取得了進(jìn)步后，那種心情，是發(fā)自內(nèi)心的喜悅。
這樣的情況存在于很多家庭，屢見不鮮。
再來舉一個比較常見的例子：
孩子特別想要一個玩具，但是你覺得家里已經(jīng)有了很多玩具，所以沒必要再買新的。
于是，你反復(fù)告訴孩子：“我們不能鋪張浪費，等你把舊玩具玩壞了，媽媽再給你買新的?！?/p>
一般來說，孩子在聽到這樣的反饋后，就會嚎啕大哭，并且更想要玩具了。
因為此刻孩子的內(nèi)心活動是：為什么媽媽不給我買玩具？我就要新玩具！
現(xiàn)在，請你將自己代入這兩個場景，感受一下，為什么孩子總是聽不進(jìn)父母的話？
我丈夫是比較理性的類型，平時對女兒也是如此。
記得有次我剛給女兒買了一雙新鞋，她高高興興地穿了出去，結(jié)果不小心摔倒了。
回家后，女兒看到爸爸“哇”地一聲哭了出來，然后委屈巴巴地說：“爸爸，我的手手破了?！?/p>
爸爸先是一本正經(jīng)地站起來檢查了女兒的傷口，確定是小傷之后，爸爸說：“今天上午剛剛下過雨，你穿這樣的鞋子肯定會滑倒啊，下次換雙鞋就好了?！?/strong>
還有一次，女兒在學(xué)校里和其他小朋友發(fā)生爭執(zhí)，推了別人一把，被老師批評了一頓，回來后情緒一直不好。
爸爸本來想要安慰女兒，但卻和女兒講起了道理：“如果你能夠和同學(xué)妥善解決這件事，老師就不會批評你了，對嗎？”
聽到爸爸這么說，女兒的情緒變得更加低落，直接撲到我的懷里哭了起來。
因為我們家總是發(fā)生這樣的事情，所以爸爸覺得自己很委屈，為什么孩子這么不領(lǐng)情呢？
其實，爸爸并沒有做錯什么，他有足夠的耐心教導(dǎo)孩子，也不會沖孩子發(fā)脾氣。
但是他忽略了孩子的感受和內(nèi)心需求，而是用自己認(rèn)為正確的方式和孩子講道理。
而講道理，是比打罵孩子更有傷害性的事情。跟孩子講道理聽不進(jìn)去，你需要先跟孩子講感受。
為什么會這么說呢？
第一，孩子是聽不懂大人的道理的。
在我們小的時候，也總是被要求聽大人口中的各種各樣的道理。
比如，見人要打招呼、早睡早起才能身體好、看電視對眼睛有傷害等等……
在大人看來，這些道理淺顯易懂。
可是當(dāng)孩子聽到這些道理的時候，內(nèi)心通常是這么想的：
我們都知道，在孩子偏低齡的階段，認(rèn)知層面都是以“我”為出發(fā)點的。
也就是說，不管孩子思考什么問題，都是以自我為中心。
當(dāng)你講道理的時候，孩子只關(guān)注自己的感受，而不是你說得對不對。所以不管你怎么講，他都聽不進(jìn)去。
第二，總是講道理會拉遠(yuǎn)和孩子之間的距離。
我們可以再回頭來看看文章開始提到的案例，孩子成績進(jìn)步后，想要第一時間分享喜悅給父母，可卻被一句“不要驕傲”澆滅了熱情。
此刻，孩子的情感需求是得到家長的認(rèn)可和夸獎，如果得不到回饋，孩子自然會感到很失望。
如果家長總是這樣忽略孩子的情感需求，那么時間長了就會導(dǎo)致親子關(guān)系之間的距離越來越遠(yuǎn)。
因為孩子感受不到家長的理解、認(rèn)可與接納，就會逐漸關(guān)起心門。
任何一段良好的親密關(guān)系，都需要情感流動，也就是所謂的互相理解、包容和認(rèn)可，親子關(guān)系更是如此。
所以冷冰冰的大道理，只會讓孩子傷心。
也許你會問，跟孩子講道理聽不進(jìn)去，怎么管孩子？
教育孩子的過程，道理還是要講，但是要注意怎么講。
我總是和身邊的朋友分享這樣一個親子溝通的技巧：
跟孩子講話，不要總是說事情，而是要講感受。
可能這句話有些抽象，我可以舉一個具體的例子：
我家女兒雖然調(diào)皮，但相對來說還是比較遵守規(guī)矩，不會做一些出格的行為。
但有一次，女兒發(fā)了很大的脾氣，在家里又是扔?xùn)|西，又是打滾。
看到這一幕，爸爸很生氣，他覺得女兒的行為就是為了引起家長注意，所以怒斥了女兒。
令我沒有想到的是，這時候女兒居然打了爸爸一下。
這件事發(fā)生后，爸爸給女兒一段時間冷靜，然后再講道理給她聽。
然而之后我發(fā)現(xiàn)，女兒對爸爸產(chǎn)生了明顯的抵觸心理。
為什么？因為爸爸的道理，沒講到孩子心里去。
后來，我趁熱打鐵，和女兒聊了聊：“寶貝，你那天一定是發(fā)生了不好的事情，所以才會對爸爸發(fā)火的是嗎？”
女兒點了點頭。
我繼續(xù)說：“那你可以告訴媽媽，到底發(fā)生了什么嗎？”
在孩子告訴我來龍去脈之后，我再次安撫了孩子的情緒，并且告訴她：“寶貝，你打了爸爸，他也會疼，也會傷心的是嗎？”
在我的引導(dǎo)下，孩子慢慢理解了。
這就是講感受和講道理的區(qū)別，講感受會讓孩子更容易理解大人所說的話，講道理卻會讓孩子排斥。
跟孩子講道理聽不進(jìn)去？掌握和孩子溝通的技巧，才能把話說到孩子心里去！
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